Nevoia de a fi valorizat



Google

A fi valorizat pentru ceea ce suntem este o nevoie de baza in orice relatie. Nici o persoana nu se simte bine sa fie in relatie cu cineva care crede despre ea ca nu este buna de nimic.In relatia terapeutica a fi valorizat, apreciat sincer este extrem de important. Mai ales in abordarile terapeutice in care relatia dintre client si psihoterapeut are un rol central, este foarte important ca clientul sa stie ca va fi apreciat chiar si daca arata niste laturi ale sale cu care nu se mandreste.

Cred ca este important de mentionat ca tot ceea ce aduce clientul din momentul in care intra in cabinetul psihologic este valoros. Indiferent ca a venit cu simptome de depresie, anxietate, alte dificultati iar intr-o zi vine si vorbeste insistent despre vreme, mesajul important de transmis poate fi (desi nu e obligatoriu) ca nu simte sa intre in alte subiecte atunci. De ce nu vrea, asta poate sa fie sau poate sa nu fie usor de intuit pentru terapeut sau chiar pentru client.

Orice comportament, idee, sentiment aduce clientul in terapie se aduna in informatii importante. Uneori este posibil ca o reactie sa nu aiba sens nici pentru client, nici pentru terapeut. La un moment dat, insa, acea informatie se va lega de o alta si va capata un sens – poate predictibil, poate surprinzator. De aceea este important sa valorizam chiar si ceea ce pare incoerent, nepotrivit, superficial. Si prin a valoriza nu intelegem sa supra-interpretam, asa cum uneori se tem unii clienti. A valoriza un gest presupune sa il luam in seama in mod respectuos, sa il observam tinand cont ca este o informatie.

Uneori un client poate sa considere ca nu este nimic valoros intr-o caracteristica, un gest, un gand al sau. Si pot sa inteleg ca sunt anumite caracteristici, gesturi, ganduri care nu sunt valorizate de catre societate, religie, familie. Chiar si asa, in psihoterapie ele sunt informatii importante. Ele spun ceva despre procesul persoanei care a venit in terapie si de obicei au avut un scop pentru care au aparut initial. Atunci cand clientul ia in serios si intelege functia, scopul pe care il implinea de fapt un anumit comportament/raspuns psihologic, el face un pas important spre a il pastra/schimba/inlocui intr-un mod autentic, dupa cum va decide.

 

Share

Nevoi relationale – nevoia de siguranta



Google

Asa cum Maslow vorbea despre nevoile de supravietuire si siguranta ca fiind primare, de baza, Erskine a vorbit despre ecoul pe care acestea il au in relatiile dintre oameni. Asta pentru ca si intr-o relatie avem nevoie sa ne simtim in siguranta pentru a ne putea deschide. Pentru a putea sa fim noi insine intr-o relatie este nevoie sa putem “lasa garda jos”, iar asta ne lasa intr-un loc vulnerabil.

Sa spunem ca o persoana este trista din cauza unor probleme in familie. Un coleg de birou remarca si o intreaba ce este in neregula. Persoana intrebata va decide atunci daca simte sau nu sa dea detalii acelei persoane. Printre altele, decizia va depinde si de cat de “in siguranta” este pentru ea colegul. Este genul care apoi spune mai departe? Este genul care face glume pe seama informatiilor pe care le afla? Asculta si respecta ceea ce i se impartaseste? Pare genul care emite judecati de valoare? Exista temerea ca nu o va mai respecta pe persoana in cauza?

Toate aceste intrebari, precum si multe altele, sunt moduri prin care o persoana se poate proteja pe sine de situatia in care si-ar arata latura vulnerabila, pentru ca apoi sa fie ranita.

Si cum intr-un cabinet psihologic venim pentru a ne arata, macar dupa un timp, asa cum suntem, relatia cu psihoterapeutul devine si mai riscanta. Cum stiu ca persoana din fata mea nu va calca cu bocancii peste vulnerabilitatile mele? Cum stiu ca pot avea incredere? Pentru unele persoane “a avea incredere” reprezinta scopul general al terapiei. Si totusi, fiecare persoana are nevoie de niste criterii de a alege o persoana cu care sa se simta in siguranta.

In primul rand, ceea ce discutati cu psihoterapeutul dumneavostra este confidential prin lege. De asemenea, pentru a fi mai increzatori in etica psihoterapeutului, cel mai sigur este sa cereti recomandari de la persoane care au mai fost la/cunosc personal un psihoterapeut. Daca totusi il cautati pe internet, puteti cauta informatii despre asociatia din care face parte, acreditarile pe care le are.

In continuare, daca il cautati pe internet, puteti cauta un site care sa va “agate” cu ceva: sa va placa structura, subiectele despre care scrie, cum scrie, poze, culori, orice. Dupa ce alegeti, mergeti la o prima sedinta si vedeti astfel daca va simtiti in largul vostru cu psihoterapeutul ca persoana. Cu alte cuvinte, vedeti daca vi se potriveste, daca va vine sa vorbiti sau sa fiti in preajma sa.

Si pentru ca este dificil sa avem incredere in cineva de la o prima intalnire, este in regula si atunci cand persoanele venite in terapie simt nevoia sa testeze apele, sa discute despre subiecte mai usoare sau pur si simplu sa uite anumite informatii. Fiecare persoana capata incredere in straini in ritmul ei, iar a isi acorda timp pentru asta este un mod de a avea grija de propria persoana.

Mi-ar placea sa stiu ce aveti voi nevoie pentru a va simti in siguranta impreuna cu o persoana. Exista persoane in jurul vostru cu care va simtiti relaxati sa fiti voi insiva?

 

Share

Happy movie

English: Peace, love and happynessDaca va puneti zilele astea intrebari in legatura cu fericirea, daca v-a preocupat in ultima vreme sa gasiti ce anume ne face fericiti sau pur si simplu daca sunteti curiosi, iata un capat de ata pentru aceste intrebari…

Am participat ieri la un mic eveniment organizat de cei de la The Institute for Happyness pentru vizionarea filmului Happy Movie. Mi-a placut tare mult si mi-ar placea sa vi-l recomand. Filmul este de fapt un documentar despre diverse studii, cercetari si simple date empirice despre… ce-i face pe unii oameni sa fie mai fericiti decat altii.

Se pare ca jobul si conditiile in care traim (si pe care le creditam adesea ca fiind cele mai importante) au o importanta de aproximativ 10% pentru nivelul nostru de fericire. Ei spun ca genele au o importanta de 50%. Si atunci ce se intampla cu cei 40% ramasi? 40% din cat de fericiti suntem depinde de ceea ce ei au numit “comportament intentionat”. Cu alte cuvinte, prin ceea ce alegem noi sa facem, modul cum alegem noi sa traim putem sa influentam nivelul fericirii noastre.

Am putea spune apoi… pai si ce ar trebui sa fac? Documentarul exploreaza mai departe ce anume fac oamenii care sunt fericiti, ce fac cei nefericiti, precum si care sunt calitatile/activitatile comune.

Pentru intreaga experienta va recomand vizionarea filmului. Mai multe informatii despre viitoare vizionari sau alte proiecte puteti gasi la www.instituteforhappiness.ro .

Filmul il puteti viziona (pentru o suma destul de mica, 2.99$) pe site-ul: www.thehappymovie.com .

Vizionare placuta! :)

Share
Enhanced by Zemanta